Ketika mereka mendekati konflik, kebanyakan orang bermaksud untuk mendapatkan jalan mereka, sementara yang lain mencoba menemukan fondasi umum. Ini adalah kesalahan yang menurut penulis Robert Bordone dan Joel Salinas.
Dalam buku baru mereka “Ketahanan Konflik: Negosiasi tentang perselisihan tanpa memberi atau menyerah atau menyerah”, keduanya berpendapat bahwa percobaan untuk menyelesaikan konflik, mengeluarkan interaksi nilainya dan bahwa Anda dapat memperoleh lebih banyak dari percakapan yang sulit jika Anda mencoba belajar, tidak mencoba untuk menang.
“Kami menganggap konflik sebagai kemungkinan mempromosikan koneksi dan membangun hubungan,” kata Bordone. Dia adalah pendiri dan mantan direktur Program Klinis Negosiasi dan Mediasi Harvard.
Orang -orang yang pandai menavigasi konflik tidak memiliki pola pikir bahwa perselisihan itu buruk.
Ada bidang pendapat tertentu yang tidak mungkin dipecahkan
Joel Salinas
Perilaku -neurologi dan ilmuwan klinis
“Jika orientasi Anda tentang apa yang Anda lakukan sangat negatif, jauh lebih sulit untuk menjadi terampil jika Anda memiliki yang lain, dan saya hanya akan mengatakan, kerangka kerja yang lebih akurat di atasnya,” kata Bordone.
Bahkan, mereka melihatnya sebagai kesempatan untuk meratifikasi sisi orang lain. Alih -alih masuk dengan daftar dengan poin, mereka memprioritaskan mendengarkan dan mengajukan pertanyaan.
“Pekerjaan yang harus menjadi konflik adalah untuk masuk ke dalam lanskap yang tidak memiliki skenario karena dimotivasi oleh rasa penasaran tentang sesuatu dari orang lain,” kata Bordone.
Salinas, seorang penanjau dan ilmuwan perilaku dari dokter di University of New York, mengatakan orang-orang yang unggul dalam berurusan dengan pertempuran kecil-dia dalam kehidupan pribadi mereka atau di tempat kerja-mengetahui juga bahwa kadang-kadang tidak realistis untuk berharap melihat dengan mata-mata.
“Ada bidang ketidaksepakatan tertentu yang tidak mungkin dipecahkan,” katanya.
Percakapan bukanlah ‘kesempatan untuk mencetak poin’
Untuk menjembatani selama percakapan, Anda harus mencoba memahami ketakutan orang lain, Kurt Grey, seorang profesor psikologi sosial di University of North Carolina, Chapel Hill dan penulis “Furious: Mengapa kita bertarung tentang moralitas dan politik dan bagaimana menemukan kesamaan,” kata CNBC.
“Begitu sering kami melakukan percakapan ini dan ini bukan percakapan,” kata Gray. “Ini adalah kesempatan untuk mencetak poin atau membuat orang lain terlihat bodoh.” Percakapan nyata adalah sesuatu yang Anda ajukan pertanyaan. ‘
Gray merekomendasikan agar Anda mengambil tiga langkah untuk melakukan percakapan yang lebih baik jika Anda setuju dengan seseorang:
- Cobalah untuk memahami motivasi mereka: Ajukan pertanyaan dan ungkapkan keingintahuan yang tulus tentang bagaimana mereka menyimpulkan.
- Validasi motivasi: Bahkan jika Anda tidak setuju dengan poin mereka, Anda dapat mengonfirmasi bahwa Anda memahami bagaimana mereka sampai di sana.
- Tekankan Koneksi Pribadi Anda: Alih -alih membendangnya dengan fakta, rentan dan beri tahu mereka mengapa Anda tidak setuju dengan mereka pada tingkat pribadi.
Yang lain lebih cenderung menemukan manfaat dalam argumen Anda jika Anda berbagi anekdot pribadi, tidak seperti beberapa statistik, untuk menunjukkan mengapa Anda berdiri di tempat Anda melakukannya.
“Ketika saya membangun ikatan dengan seseorang, melihat mereka sebagai sesama orang, saya pikir itu jauh,” kata Gray.
Anda berdua akan merasa lebih baik dan lebih dihormati jika Anda setidaknya mencoba memahami satu sama lain.
Apakah Anda ingin menghasilkan uang tambahan di sampingnya? Mengikuti kursus online baru CNBC Cara Memulai Sywelle Untuk mempelajari tips untuk memulai dan strategi untuk keberhasilan para ahli sampingan terbaik. Daftar hari ini dan gunakan kode kupon Earlybird untuk diskon pengantar 30% dari $ 97 (+pajak dan biaya) hingga 1 April 2025.
Plus, Masuk untuk CNBC Make It’s Newsletter Untuk mendapatkan tips dan trik untuk sukses di tempat kerja, dengan uang dan dalam hidup.
