5 hal teratas yang paling banyak diperjuangkan pasangan – tidak. 1 dapat menyebabkan perceraian

Bahkan pasangan yang paling bahagia memiliki konflik. Tapi apa yang mereka perjuangkan untuk mengungkapkan banyak tentang apa yang hilang dalam hubungan.

Sebagai seorang psikolog yang mempelajari pasangan, saya menemukan bahwa ada beberapa topik serupa yang muncul lagi dan lagi. Dan langkah pertama untuk menyelesaikan konflik adalah dengan mengetahui apa topiknya.

Menurut jajak pendapat YouGov terhadap 1.000 orang dewasa Amerika, dan berdasarkan penelitian saya, berikut adalah alasan paling umum mengapa pasangan bertarung – dan psikologi di belakang masing -masing.

Nada atau sikap asam-suara yang sedikit meningkat, ucapan sarkastik, konversasi mid-roll eye-adalah adalah alasan paling umum mengapa pasangan bertarung. Bagi orang yang memamerkannya, itu mungkin tidak tampak seperti kasus besar. Tetapi untuk mitra pada titik penerima, itu membuat saraf langsung karena menunjukkan penghinaan.

Dalam penelitian pernikahan, penghinaan adalah salah satu prediktor perceraian yang paling dapat diandalkan. Tidak seperti kritik terbuka atau stonewalling (shutdown emosional), penghinaan menyamarkan dirinya dengan gerakan non-verbal dan bahasa tubuh.

Bagaimana cara bergerak melewati: Tahan dorongan untuk menyerang balik. Memperjuangkan api dengan api tidak pernah berhasil, jadi cobalah untuk menyebutkan efeknya: “Rasanya merendahkan. Bisakah kita mencoba lagi?” Ini memberi pasangan Anda kesempatan untuk memperbaiki kursus, dan itu tidak segera meningkatkan banyak hal.

Jika Anda yang memberikan nada, Anda harus check -in dengan Anda sebelum Anda mengatakan apa -apa lagi. Apakah Anda merasa tidak pernah terdengar? Frustrasi? Kewalahan? Menentukan apa yang menarik penghinaan adalah langkah pertama dalam mengekspresikan diri Anda tanpa melukai hubungan tersebut.

Argumen tentang hubungan keluarga seringkali mencerminkan kebesaran mendasar dan kebutuhan yang tidak terpenuhi.

Satu pasangan tidak dapat mendukung atau merasa sela -sela, terutama jika pasangan mereka tampaknya mempertahankan sisi keluarga mereka. Dalam situasi yang melibatkan anak -anak, argumen biasanya sama dengan tabrakan nilai – di mana setiap pasangan merasa seolah -olah keyakinan mereka tentang orang tua yang lebih tua ditolak.

Tidak ada mitra yang ‘benar’ atau ‘salah’ dalam skenario ini. Pada kenyataannya, mereka mungkin mencari hal yang persis sama: seseorang yang ada di pihak mereka.

Bagaimana cara bergerak melewati: Tempat yang baik untuk memulai adalah meyakinkan satu sama lain. Misalnya: “Saya mencintai keluarga saya, tetapi Anda masih pasangan saya. Bagaimana kami dapat menemukan solusi yang memenuhi kebutuhan dan nilai -nilai kami?”

Kemudian bicarakan batasan Anda sebagai sebuah tim: Apa yang harus dilakukan sebagai garis dilintasi, atau bagaimana menunjukkan solidaritas di depan orang lain (bahkan jika Anda tidak setuju pribadi).

Orang -orang sering berasumsi bahwa argumen tentang tugas -tugas tentang tugas itu sendiri – hidangan yang ditinggalkan di wastafel, menumpuk cucian, sampah yang tidak pernah dikeluarkan. Tetapi jika benar, masalah ini akan diselesaikan dengan cepat dengan kartu tugas sederhana.

Sebaliknya, masalah sebenarnya adalah distribusi tenaga kerja yang tidak merata. Menurut penelitian, satu mitra dalam suatu hubungan biasanya membawa sebagian besar pekerjaan rumah tangga. Tetapi mereka tidak hanya melipat pakaian dan memasak makanan, mereka juga mengelola janji temu, mengoordinasikan akun dan mengawasi kesejahteraan semua orang, tetapi juga sendiri.

‘Beban tak terlihat’ ini sebagian besar tidak diketahui, dan kurangnya pengakuan biasanya di mana perkelahian dimulai.

Bagaimana cara bergerak melewati: Dinamika ini sering dapat diubah jika beban dipanggil dengan keras. Bahkan hanya untuk mengatakan, “Saya tidak menyadari berapa banyak yang Anda pegang, terima kasih,” memberi pasangan Anda pengakuan yang perlu mereka dengar.

Dari sana, bekerja sama untuk mendistribusikan ulang tugas dengan cara yang terasa berkelanjutan. Keadilan tidak akan terlihat seperti perpecahan 50/50 setiap hari, tetapi itu harus terasa seperti sesuatu yang Anda berdua miliki.

Ini adalah salah satu argumen paling sulit untuk dinavigasi. Dalam banyak kasus, pasangan berdebat pada saat pasangan berakhir Bagaimana Mereka berbicara satu sama lain, edisi asli telah hilang dalam terjemahan.

Misalnya, satu pasangan kesal tentang distribusi tugas yang tidak adil, atau mereka frustrasi pada bagaimana in -law mereka memperlakukan mereka. Tetapi jika masalah ini muncul, penelitian menunjukkan bahwa mereka dapat pergi dari rel dengan cepat jika yang lain tidak efektif dengan mereka – atau dengan permusuhan.

Jika percakapan menghadapi kerentanan, kritik, atau stonewalling, perjuangan akan mengalihkan fokus masalah awal. Sebaliknya, itu menjadi masalah seberapa lemah percakapan berjalan.

Bagaimana cara bergerak melewati: Salah satu strategi sederhana yang menggunakan pasangan yang sukses adalah ‘lima detik’: mereka memiliki kata atau frasa yang ditunjuk yang menunjukkan: ‘Kita spiral, mari kita ambil hasil waktu.’ Ini memberikan istirahat yang sangat dibutuhkan, tanpa efek negatif dari terburu -buru.

Jika Anda kembali ke percakapan, cobalah untuk melihat langsung sebelum Anda terus mengudara keluhan Anda: “Saya ingin mengerti mengapa Anda kesal, dan saya ingin Anda memahami hal yang sama untuk saya. Anda berbagi sisi Anda, maka saya berbagi milik saya.”

Pasar TraversPhD, adalah seorang psikolog yang berspesialisasi dalam hubungan. Dia memiliki gelar di Cornell University dan University of Colorado Boulder. Dia adalah psikolog utama di Terapi BangunBisnis telehealth yang menawarkan psikoterapi online, konseling, dan pembinaan. Dia juga kurator situs web kesehatan mental dan kesejahteraan yang populer, Terapytips.org.

Apakah Anda siap membeli rumah? Ambil lebih pintar oleh CNBC Make It’s New Online Course Cara Membeli Rumah Pertama Anda. Instruktur ahli akan membantu Anda menimbang biaya sewa serta untuk mempersiapkan secara finansial dan menavigasi setiap langkah proses dengan percaya diri – dari prinsip -prinsip hipotek dasar hingga kesimpulan dari perjanjian. Daftar hari ini dan gunakan kode kupon Earlybird untuk diskon pengantar 30% dari $ 97 (+pajak dan biaya) hingga 15 Juli 2025.